So alt kann ich nicht aussehen?

Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen:

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.

Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
“Ja”, antwortete er.

“Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?”

“1984. Warum?”

“Sie waren in meiner Klasse”, antwortete ich.

Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:

Was haben Sie unterrichtet?

En richtiche Bäpper isch erscht dann en Bäpper, wenner wo druffbabbd. Un ohne dasses hinnedruff babbich isch, babbt’s net un isch deshalb a koin Bäpper.
Mr nimmt also a Stickle wo an Bäpper werre soll, macht’s hinnedruff babbich un no isch’s en Bäpper. Wenn en Bäpper wo druffbabbdt, no isch des Dail bebabbd.

Scheene Bäpper nennt mer a Schdigger. Die werre gsammelt. So a Schdiggersammlung besteht prakdisch aus lauter scheene Bäpper.

Die Vorraussetzungen zur Durchführung des Tests, der ab Sommer 2009 auch von Stadt- und Kreisverwaltungen angewendet wird, sehen folgendermaßen aus:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und die Tür schließen
3. Bewerber allein lassen und nach sechs Stunden wiederkommen

Für die anschließende Analyse der Situation in dem Raum wurde diese Liste aufgestellt:

• Haben die Bewerber die Steine gezählt?
  → Kämmerei
• Haben die Bewerber die Steine mehrfach gezählt?
  → Rechnungsprüfungsamt
• Haben die Bewerber die Steine wild im ganzen Raum verteilt?
  → Tiefbauamt
• Haben die Bewerber die Steine  in einem undurchschaubaren System angeordnet?
  → Stadtplanungsamt
• Haben die Bewerber die Steine bunt angemalt?
  → Kulturamt
• Bewerfen sich die Bewerber mit den Steinen?
  → Personalstelle
• Schlafen die Bewerber?
  → Post- oder Infostelle
• Haben die Bewerber die Steine in kleine Stück zerbrochen und neu zusammengesetzt?
  → EDV
• Sitzen die Bewerber nur so herum und nicken die Steine ab?
  → Personalrat
• Sind die Bewerber bereits nach Hause gegangen?
  → Außendienst
• Diskutieren die Bewerber verständnisvoll mit den Steinen, bewegen aber nichts?
  → Jugendamt/Sozialamt
• Schauen die Bewerber nur aus dem Fenster und lassen die Steine Steine sein?
  → Fähigkeit zur einfachen Leitungsfähigkeit (z.B. Teamleitung)
• Verhandeln die Bewerber aufgeregt miteinander ohne einen einzigen Stein wirklich bewegt zu haben?
  → Fähigkeit zur gehobenen Leitungsfunktion (z.B. Amtsleitung)

Die Show hatte kaum begonnen, da bewies sie schon ihr Stand-Up-Fähigkeiten. Ihre erste Amtshandlung war, alle Geburtstagskinder dieses Tages auf die Bühne zu holen. Erst traute sich zwar niemand, aber so nach und nach standen dann 14 Leute auf der Bühne. Mit dieser Menge hatte Frau Cindy selbst nicht gerechnet, vielleicht mit drei Leuten. Die Geburtstagkinder sollten nämlich jeweils eine Flasche Sekt und ein T-Shirt bekommen. Griffbereit waren bis dahin aber nur drei Flaschen Sekt und drei Shirts. Derjenige aus ihrem Team, der das nun erledigen sollte, durfte sich ab diesem Zeitpunkt ein paar Sprüche anhören, u.a. “Wenn es nicht reicht, dann fährst du eben an die Tanke!” Als es Frau Cindy aufgrund der Dauer zu bunt wurde, schließlich wollte sie ja auch noch mit dem eigentlichen Programm anfangen, nahm sie die Sache mit in die Hand und brachte die Geschenke den Leuten selbst.
Während des Geschenkeverteilens kristallisierte sich der erste Gast heraus, den sie ab dem Zeitpunkt im Auge behielt. Dieser Gast – “Mr. Basecap!” – erdreistete sich, auch wenn er keinen Geburtstag hatte, eine Flasche Sekt abzugreifen. Sie gab ihm deutlich zu verstehen, die Flasche wieder rauszurücken.

Der Gast, den sie jedoch am meisten auf dem Kieker hatte, hieß Christian. Bei Frau Cindy spielt die erste Reihe eine Nebenrolle, die nachfolgenden Reihen sind schon gefährlicher. Christian hingegen saß in der ersten Reihe, aus Frau Cindys Sicht links außen. Er muss wohl ziemlich lustlos, uninteressiert oder gelangweilt geguckt haben, weshalb sie ihn fragte, ob er denn nicht freiwillig hier wäre. Tja, er gab die falsche Antwort; also: Arschkarte! Einen Vorgeschmack auf die Witze ihres Programmes bekam man, als Frau Cindy Christians Freundin fragte, wie lange sie brauchte und vor allem, was sie hat machen müssen, um Christian zum Mitkommen zu bewegen.
Sie schweifte auch ab, als es um den Dialekt ging, denn es flogen ein paar schwäbische/badische Floskeln durch den Raum, die sie anfangs nicht verstand.

Sauber gelöst war der fließende Übergang in das eigentliche Programm, das zwar vom Sinn her, verglichen mit anderen Comedians, eher flach ist. Wer aber mal richtig ablachen wollte, war genau richtig. Alte, bekannte, teils derbe Witze, aber so genial – in Pink – verpackt, dass sie schon wieder gut waren. Bei der Verderbtheit der Witze fragte man sich immer wieder, wo Frau Cindy die Gürtellinie gezogen hat, zumal sie ein Stirnband trug. Die anwesenden Kinder werden mit Sicherheit das eine oder andere Wort zumindest schonmal gehört haben, die Scherze werden sie aber inhaltlich noch nicht verstanden haben. Die Erklärung durften dann auf Anfrage sicherlich abends die Eltern zu Hause nachholen…

Ich weiß nicht, ob es Sinn macht, hier auf das Programm näher einzugehen, zumal es im TV zu sehen war, deshalb picke ich mir einzelne Dinge heraus. Es lässt sich darüber streiten, dass einige Comedians ihr gesamtes Programm im TV zeigen. Denn die Frage ist: Wer besucht sie dann noch live, wenn man das Programm schon kennt. Am selben Abend z.B. lief das Program von Dieter Nuhr im ZDF. Ich kann nur sagen: Geht hin! Erlebt es selbst!

Wenn ich schonmal dabei bin, andere Comedians zu erwähnen: Als sich Frau Cindy mit ihrem Kollegen Mario Barth verglich, meinte sie, es wären noch Restkarten für ihre Show im Jahr 2042 im Olympiastadion erhältlich; so circa 68.000 … Natürlich zolle ich Mario Barth Respekt bezüglich dieses Rekords. Doch er ist einer von denen, die sich langsam mal was neues einfallen lassen sollten. Seine Themen, nein: Sein Thema ist mittlerweile ausgelutscht. Diese Meinung habe ich im Übrigen auch im Publikum vernommen.

Zurückblickend gab es einen Moment, in dem man zum Nachdenken angeregt wurde; und zwar als Frau Cindy ihre Version von Peter Maffays “Ich wollte nie erwachsen sein” mit dem Titel “Ich wollte ‘ne Prinzessin sein” sang. Die Worte, die sie da ans Publikum richtete, waren voller Kraft.

Da viele Scherze von Frau Cindy sich auf den Osten unseres Landes beziehen, werden einige Besucher der Show diese im ersten Moment nicht verstanden haben (wenn überhaupt). Andererseits haben recht viele Landsleute aus diesen Gefilden in Pforzheim unüberhörbar ihre zweite Heimat gefunden. Dass die sich in der Show zu erkennen geben und sich damit zu Affen machen… nun gut, jedem das Seine…!

Alles in allem war es ein gelungener Abend. Und ich sage es nochmal: Geht hin! Erlebt es selbst!

Wie sieht es bei mir aus? Als ich das erste Mal das Flashgame gespielt habe, ergab das ein Alter meines Hirns von 38 Jahren. Das ist das repräsentative Alter, jedes weitere Spiel verfälscht die Statistik, auch wenn jedes Spiel anders verläuft. Man kommt eben in Übung je mehr man spielt.
38 Jahre, zum jetzigen Zeitpunkt trage ich da oben also einen Zellhaufen mit mir rum, der sieben Jahre älter ist als ich… So gesehen, konnte ich, als der erste Lichtstrahl meine Netzhaut traf, also schon stehen, vernünftig reden, lesen, schreiben… das volle Programm eines Siebenjährigen eben! Jetzt wird mir aber auch klar, warum ich mich so alt fühle… weil meine Windungen mir das vorgaukeln!

Da muss ich jetzt mal drüber nachdenken…!

Der Brüller ist, dass es Leute gibt, die “Über jeden Scheiß reden” wörtlich nehmen, so wie z.B. im Forum von haustechnikdialog.de. Ich glaube, ich habe noch nie über einen Forenbeitrag und seine – in diesem Fall 154 – Antworten so gelacht. Der Beitrag ist zwar schon etwas betagt, aber doch irgendwie immer wieder tagesaktuell.

Viel Spaß beim Lesen: http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886&page=1

Mich würde ja mal interessieren, was daraus geworden ist…

Und hier ist der Text:

J: Good evening, Achmed.
A: Good evening, infidel.
J: So, you’re a terrorist.
A: Yes, I am a terrorist.
J: What kind of terrorist?
A: A terrifying… terrorist… Are you scared?
J: Not really, no.
A: Arghhh, and now?
J: Not really, no.
A: Aaaargh, how about now?
J: No.
A: God damn it… Oh.. oh.. I meant a Allah damn it. … Silence, I kill you!
J: So, Akhmed.
A: No no, it’s Achmed.
J: That’s what I said.
A: No, you said Akhmed, it’s Achmed, chchchchch. Silence, I kill you!
J: How do you spell it?
A: What!?
J: How do you spell your name?
A: Oh, let’s see, A-C-FLEMCH… Silence, I kill you!
J: So, Achmed if you’re a terrorist I would supposed you have some sorts of specialty.
A: Yes, I am a suicide bomber.
J: So you finished…
A: What?
J: You’ve done your job.
A: No, I haven’t.
J: But you’re dead.
A: No, I’m not. I feel fine.
J: But.. You’re All Bone.
A: It’s a flesh wound. Silence, I kill you! … What the hell happened to my feet? … Son of the bitch… what the hell… wait a minute… what re you doing……. Stop touching meeeee! I kill you!
J: All right just hold on, we’ll fix this.
A: Okay, wait, what are you doing? Holy crap I’m in the air … I need some ligaments.
J: Just seat still.
A: Okay, I will not move my ass.
W: You idiot, you don’t have an ass.
A: Is that Walter?
J: Yes.
A: He scares the crap out of me. Please do not put me back in the same suitcase!
J: Why?
A: He has gas, Saddam’s mustard gas is nothing compared to Walter fart.
W: Hahahahaha.
A: It’s not funny… he will kill us.
J: All right, listen Achmed, I have something to tell you.
A: What?
J: You really are dead.
A: Are you sure?
J: Yes.
A: But, I just got my flu shot!
J: You really are dead.
A: Wait, if I’m dead, that means I get my 72 virgins! Are you my virgins? I hope not!
J: Why?
A: There’s a bunch of ugly ass guys out here. If this is paradise I’ve been screwed!
J: Did they say it would be only female virgins?
A: Holy crap! … Wait, I could have Clay Aiken. Hahahaha. I told a joke.
J: So, listen Achmed, where did you come from?
A: Your freaking suitcase. Hahahahaha. I told anoter one!
J: Look, if you’ve been in my suitcase all this time, how have you been getting through security at the airports?
A: Oh that’s easy! They open the suitcase and I go: Helloooo, I am Lindsay Lohan! Hahaha, I told another joke. I can do this crap too. Okay, here’s another one: Two jews walk in a bar…
J: No, no, no.
A: What? What you don’t let jews in your bar? You racist bastard!
J: No, what I mean is I don’t want racist jokes in my act.
A: Oh, okay how about if I kill the jews? No, I’m kidding I wouldn’t kill the jews … No … I would toss a penny between them and watch them fight to the death! Hahahahaha. Yes yes, I did the same thing with two catholic priests, but I tossed a small boy! Yes yes, and the winner had to fight Michael Jackson.

J: Achmed.
A: What?
J: Stop doing this. You can’t tell jokes like that.
A: Why not, I’m killing…
J: You can’t tell jokes like that, it offenses people.
A: Oh… I’m dead, what do I care? What do you want me to do? Knock-knock jokes?
J: It would probably better.
A: Okay. Knock knock.
J: Who’s there?
A: Me, I kill you.
J: So look, as a suicide bomber, have you had a training?
A: Of course we had the suicide bomber training camp.
J: Is that a nice facility?
A: It used to be.
J: What happend?
A: New guy.. the idiot tried to practice.
J: What did you guys learn from that?
A: Location, location, location.
J: Do you guys have any kind of model?
A: Like what?
J: You know, like looking for a few good men.
A: We’re looking for some idionts with no future.
J: So, where do you get your recruits?
A: The suicide hotline. Hahahaha. That was dark, was it not?
J: So, what exactly happened to you?
A: Eh?
J: What happened?
A: Oh, if you must know, I am a horrible suicide bomber.
J: What happened?
A: I had a premature detonation. I set the timer for 30 minutes, but it went off in 4 seconds. you know what that’s like, right? Mister Hurricane?
W: Hahahaha.
J: So, Achmed, What exactly happen to you?
A: Well, I was getting gasoline and I answered my cell phone. Can you hear me now? Ghhh! At first I thought it was because I went over my minutes.
J: That’s too bad.
A: It’s okay. I took that Verizon bastard with me.
J: So… what it’s like to die, do you see white light?
A: If you’re dumb enought to watch the explosion, yes!
J: No, I mean some people say, when they die they see a white light. What did you see?
A: I saw flying car parts.
J: What was the last thing that went through your mind?
A: My ass. Hahahaha. Walter told me to tell that joke.
J: So you never saw a white light?
A: No, but I saw a blue Prius. Do you really have one of those vehicles? Hahaha… That is not a car, that’s a lunchbox. Did you know when you’re going down the highway in the Prius and you put hand out the window, the vehicle will tuuurn?
J: You did all this for a bunch of virgins?
A: Are you kidding me? I’d kill you for a Klondike bar!
J: So I guess you are Muslim?
A: I don’t think so.
J: You are not Muslim?
A: No.
J: Why?
A: Look at my ass. It says: „Made in China“. Walter says I’m just a strinking Halloween decoration. Hahaha…
J: So you like being in D.C.
A: I think some idiots must live here.
J: Why?
A: For example, the Washington Monument.
J: Yes?
A: It looks nothing like the guy… It looks more like a tribute to Bill Clinton. Hahaha…
J: What do you think about the Bush.
A: Oh, I love Bush. Oh, you mean the president? I’m sorry.
J: And that’s Achmed the Dead Terrorist……

Falsche Freunde:
Fragen nie nach Essen.
Wahre Freunde:
Sind der Grund, warum du nichts zu essen hast.

Falsche Freunde:
Nennen deine Eltern Frau/Herr.
Wahre Freunde:
Nennen deine Eltern Mom/Dad.

Falsche Freunde:
Holen dich aus dem Knast und sagen dir, was du getan hast, war falsch.
Wahre Freunde:
Sitzen in der Zelle neben dir und sagen: Scheiße… wir habens verkackt… war aber verdammt lustig!

Falsche Freunde:
Haben dich noch nie weinen sehen.
Wahre Freunde:
Weinen mit dir.

Falsche Freunde:
Borgen sich Sachen für ein paar Tage von dir und bringen sie zurück.
Wahre Freunde:
Behalten deinen Kram so lange, bis sie vergessen, dass sie dir gehören.

Falsche Freunde:
Wissen ein paar Sachen über dich.
Wahre Freunde:
Könnten ein Buch über dich schreiben mit wörtlichen Zitaten von dir.

Falsche Freunde:
Werden dich stehen lassen, wenn die Menge das tut.
Wahre Freunde:
Werden der kompletten Menge in den Arsch treten, die dich stehen gelassen hat.

Falsche Freunde:
Klopfen an deiner Tür.
Wahre Freunde:
Kommen einfach rein und sagen: Ich bin zu Hause!

Falsche Freunde:
Bleiben für ‘ne Weile.
Wahre Freunde:
Bleiben ein Leben lang.

Falsche Freunde:
Nehmen dir deinen Drink weg, wenn sie denken, du hattest genug.
Wahre Freunde:
Schauen dir zu, wie du vollbreit durch die Gegend torkelst und sagen: Du Idiot, trink das aus, du weißt, wir verschwenden nichts!

Falsche Freunde:
Werden die Person, die Scheiße über dich erzählt, blöd vollabern.
Wahre Freunde:
Werden sie einfach ausknocken.

Ich deute das als ein Zeichen, denn an Zufälle glaube ich nicht!

René Marik hat mit seinem Stabpuppentheater eine Marktlücke in der deutschen Comedy-Szene entdeckt und füllt sie konkurrenzlos aus. Er bringt aber auch äußerst gekonnt Abwechslung ins Programm, indem er Gedichte von Elsbeth Bellartz (“Momente zwischen dir und mir”) sarkastisch rezitiert oder indem er dadaistische Gesangseinlagen (z.B. “Blue Velvet”) darbietet – er spielte im Übrigen 6 Jahre lang in der Punkband “Die fickenden Turnschuhe”. Außerdem hat er mit seiner Figur “Kalle”, dem Berliner Hartz-IV-Empfänger im Trainingsanzug und mit Lidl-Tüte, die Besucher in seinen Bann gezogen.
Als der Beamer ausfiel, bewies René Marik auch noch Improvisationstalent: er fing an Witze zu erzählen, schimpfte mit seinen Tontechnikern – auf die witzige Tour und meckerte über seine “reizende Assistentin” Pavel… Hier können sich einige namhafte Comedians wirklich noch eine Scheibe abschneiden!

Doch das alles sind nur Atempausen. Atempausen, die die Gäste nach den Inszenierungen auf der Puppenbühne benötigen. Zunächst erscheint Falkenhorst, der grüne Frosch, dessen größte Rollen – wie er selbst sagt, der Weiße Hai, Darth Vader und der Titanic-Eisberg waren. Davor verdiente Falkenhorst Geld mit Bauchreden. Und jedes dieser Beispiele führte er vor.
Eine kurze Atempause gab es auch, als die 25-jährige Sängerin Johanna Zeul ein paar ihrer Lieder zum Besten gab. Der Stil ist etwas gewöhnungsbedürftig, aber ihre Stimme war gar nicht mal schlecht.

Unangefochtener Star des Programms ist aber der Maulwurf, der viele Abenteuer erlebt – er trifft Barbie, Schneewittchen, Rapunzel, spielt Theater und fliegt zum Mond. Der unverwechselbare Sprachfehler des Maulwurfs lässt die Zuschauer reihenweise Tränen lachen. Zu dieser Idee inspirierte René Marik angeblich ein dänischer Kollege. Leider nimmt es mit dem drolligen Kerl ein jähes Ende, weil er bei den Damen, die ihm bei seinen Abenteuern begegnen, kein Glück hat – das kleine Schild mit der Aufschrift “A9″ verrät es. Als der Verkehr über den kleinen Körper rast und er nur noch zuckt, wurde es totenstill im Raum. Man fühlte sich zurückversetzt in die eigene Kindheit, als man ein Kasperle-Theater besuchte.

Zum Glück wurde er bei der Zugabe wieder lebendig und verabschiedete sich, nachdem er vergeblich versuchte eine Zungenbrecher zu erzählen, mit dem legendären Wort: «Tschüssn»!

Die Theaterszene Köln schreibt darüber: ” Wer dieses Szenario live erlebt hat, Tränen gelacht und am Ende auch vergossen hat, der wird zum Fan.” Dem brauche ich nichts mehr hinzuzufügen.

1973
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen.

2007
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG 9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2007
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht.
1973
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2007
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2007
Roberts Vater wird wegen Kindesmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleiner Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2007
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitzes von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zu Hause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2007
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.

Szenario: Robert wirft einen Silvester-Feuerwerkskörper in einen Ameisenhaufen.
1973
Einige Ameisen sterben.

2007
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror-Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2007
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

Szenario: Robert fährt über die Ferien zu seinen Großeltern. Am Hauptbahnhof lässt er versehentlich seinen Koffer stehen.
1973
Jemand findet den Koffer und bringt ihn zum Bahnhofspersonal, die ihn aufbewahren. Nachdem Robert bei seinen Großeltern angekommen ist, ruft er beim Bahnhof an. Er beschreibt den Koffer und seinen Inhalt und der Koffer wird ihm nachgeschickt.

2007
Jemand findet den Koffer und bringt ihn zum Bahnhofspersonal. 15 Minuten später rücken Polizei, Militär, diverse Spezialeinheiten, ein Bombenentschärfungskommando und ABC-Truppen an. Alle muslimischen Personen die sich im Bahnhof befinden werden verhaftet, alle anderen werden evakuiert. Das Gebiet rund um den Bahnhof wird abgesperrt. Eine halbe Stunde später wird der Koffer geöffnet. Darin befinden sich neben Roberts Kleidungsstücken – die natürlich ausnahmslos auf Sprengstoffspuren untersucht werden – einige Knallerbsen und ein Taschenmesser. Das Haus von seinen Großeltern wird vom SEK mit Tränengas und Betäubungsgewehren gestürmt. Robert wird wegen versuchten terroristischen Anschlags in Tateinheit mit versuchten Mordes in ca. 200 Fällen in Tateinheit mit Behinderung des Zugverkehrs und wegen unerlaubten Waffenbesitzes zu 15 Jahren Jugendknast verurteilt. Seine gesamte Familie wird für immer unter Beobachtung gestellt. Derjenige der am Bahnhof den Koffer entdeckt hat, wird als Nationalheld gefeiert.

• Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Übersetzen Sie ins Englische – Translate it in English

• Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Alles klar?, dann weiter…

Englisch für Fortgeschrittene – English for runaways
Lektion 2 – Lesson Two

• Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Übersetzen Sie ins Englische – Translate it in English

• Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Immer noch alles klar? Dann weiter…

Englisch im Endstadium – English at the end
Lektion 3 – Lesson Three

• Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich, Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich, welchen Schweizer Swatch Uhrenknopf anzuschauen?

Übersetzen Sie ins Englische – Translate it in English

• Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

—
HNO-Ärzte zur Behandlung gebrochener Zungen findet Ihr in Eurem Branchenverzeichnis.

Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

“Hiere Bechelun hippe!” knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? … wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: “Haben sie etwas vom Huhn?”

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit “…icken” endet. Ich antworte: “Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.”

Etwas lauter tönt es zurück: “CHICKEN!”

Ich kann es mir nicht verkneifen: “Nein, ich würde es gleich selbst abholen.”

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: “Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?”

“Hamburger?” fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: “Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?”

“Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?”

“Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.”

“Schieß?”

“Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.”

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht…

“Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?”

“Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.”

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher “Sicher doch” oder “Arschloch” lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: “Was dazu?”

“Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.”

“Also Pommes?”

“Von mir aus auch die.”

“Groß, mittel, klein?”

“Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.”

“WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?”

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?”

Die Stimme schnauft kurz und fragt: “Gut, gut. Etwas zu den Pommes?”

“Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.”

“ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!”

“Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.”

“Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!”

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht grösser.”

PIEP! … Freundlich werde ich ausgekontert: “Kein Problem.”

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: “Kann ich eine Quittung bekommen?” fragte ich überfreundlich. “Ist ein Geschäftsessen.”

“A Schwammerl, a Schwammerl!” freut sich der Depperte und beugt sich hinunter, um es zu pflücken.

Auf einmal kreischt das Schwammerl: “NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl,wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!”

Der Depperte sagt drauf: “Mhmm, I mechat voi gscheit sei!” Pffff-blitz und er ist es.

“I scheiß mich an!” Pffff-blitz und er tut es.

“Maaaa, bin i deppert!” Pffff-blitz…

… … … … …

“A Schwammerl, a Schwammerl!”

__________________

“Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!!!”

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike’s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste – die Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur’s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred’s berühmtes «Brenn die Hütte nieder Chili»
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba’s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda’s legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Vera’s sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen musste, und ich fürchte, es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susanne’s «Schreiende Sensation – Chili»
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll’s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena’s Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte…

Natürlich versuchte ich, den weltbewegenden Dingen unserer Hoffnungsträger und zukünftigen Rentenfinanzierer zu lauschen – doch ganz ehrlich: Ich verstand kaum ein Wort, null, niente, nada, nothing. Das lag nicht etwa an einsetzender Alterstaubheit oder den leeren Akkus meiner Hörhilfen, nein, die nächste Generation um mich herum sprach schlichtweg eine andere Sprache. Zweifelsohne basierend auf dem Deutsch unserer Väter, aber mit Ausdrücken, Anglizismen und Redewendungen, deren Bedeutung mir nicht einmal im Klang geläufig waren. Ich war geschockt.

Verstehen wir eigentlich die Jugend noch in des Wortes reinster Bedeutung? Sprechen wir überhaupt noch deren Sprache? Ich behaupte: NEIN! Und deshalb habe ich mir PONS “Wörterbuch der Jugendsprache 2005″ gekauft, eine 120-seitige papierne Verständigungshilfe zwischen Alt und Jung, einen zwei Euro “teuren” kommunikativen Brückenschlag zwischen meinem Gestern und dem jugendlichen Heute.

Und anstatt wie bislang meine tägliche Fressnarkose (Mittagsschlaf) geistig komplett offline zu genießen, lese ich nach viel zu langer Zeit wieder einmal. Und siehe da, ganz langsam beginne ich zu rallen (verstehen), wenn es um Intelligenzallergiker (Dummköpfe), Kopfgärtner (Friseure), Männerabstellplätze (Bierzelte), Clearasil-Testgelände (Pickelgesichter), Rauchmelder (Pausenaufsicht), Fleischmützen (Glatzköpfe) oder Pimmelkrausen (kurze, lockige Haare), um Affensperma (Bananensaft), Biotonnen (Vegetarier), Krampfadergeschwader (Ansammlungen alter Menschen) und Alimentenkabel (männliches Reproduktionsorgan) geht. Ja, ich erkenne einen Teppichporsche (kleinen Hund) und behaarte BiFis (Dackel) auf den ersten Blick, weiche einem Tonnentäubchen (stark übergewichtige Person) ebenso misse (locker, lässig) aus, wie einem uniformierten Bewegungsmelder (Verkehrspolizisten). Und sollte ab sofort am nächsten Bikerstammtisch ein verluderter (sehr attraktiver), vierlagiger (extrem guter) Topschuss (Frau, die sehr gut aussieht) vorbeischnippen (vorbeikommen), mich zufönen (auf jmd. einreden), züngeln (küssen), ja sogar richtig abdrücken (Zungenküsse austauschen) wollen, würde mich das total flashen (begeistern). Ich würde meine Digger (Kumpel) mit ihren Herrenhandtäschen (Sixpacks) und Weizenspoilern (Bierbauch) glatt stehen lassen, meine Erpelfolie (Gänsehaut) aufbitchen (zurechtmachen, -pudern) und mich vielleicht sogar zum Durchkneten (Sex haben) überreden lassen. Das wäre echt porno (super).

Wir sollten unsere Worte in Zukunft sorgfältiger wählen, und dabei auf deren inzwischen ungeahnt mannigfaltige Bedeutung achten. Vorsicht – bitte mitmeißeln (mitschreiben): Ein Motorrad zu “parken” hieße, mit ihm Sex zu haben. Die “Umdrehungszahl” gibt Auskunft über den Alkoholgehalt eines Getränkes, “Vorglühen” bedeutet, bereits vor einer Party Alkohol zu trinken, ein “Standgebläse” ist eine sehr kleine Frau, der Ansaugstutzen (ansaugen = küssen) bekommt eine ganz neue, ja beinahe wildromantische Bedeutung und das Wort “Auslaufmodell” (Mensch mit schwacher Blase) sollten wir tunlichst nur noch äußerst behutsam verwenden. Auf der Zunge lässt sich die heutige Jugend übrigens nix mehr zergehen, sie nennt das “Fressbrett”. Und die Bezeichnung einer Sitzheizung lautet wohl jetzt “Muschitoaster”.

Also bitte immer schön cremig (locker) bleiben, niemals vergessen, das Thema muckelig (gemütlich) und entschleunigend (geruhsam) aufzubereiten. Dann wird es die angesprochene Generation in ihren Schnellscheißerhosen (Trainingshose mit Gummizug) vielleicht auch rallen.»

Aus einer Motorradzeitschrift

Erlebe Lichter, Sterne und andere tolle Effekte, wenn du auf verschiedene Teile deines geschlossenen (!) Auge drückst. Versuche herauszufinden, ob dir dein Unterbewusstsein etwas sagen will.

Luft anhalten
Langeweilebekämpfungspotential: 4-20 Minuten
Ist nicht besonders lustig, hilft aber über die Zeit. Kann man mit Freunden spielen oder auch alleine. Tipp: Vorher Hyperventilieren und dann ganz still sitzen. Man sollte so 2 Minuten schaffen.

Nicht an Eisbären denken
Langeweilebekämpfungspotential: 1-5 Minuten
Dies ist besonders hart – du musst versuchen, nicht an etwas zu denken. Du wirst dich ewig dabei ertappen, daran zu denken, an was du nicht denken darfst. Erfordert ‘ne Menge Selbstbeherrschung.

Wörter immer wiederholen, bis sie ihre Bedeutung ändern
Langeweilebekämpfungspotential: 1-3 Minuten
Nimm ein beliebiges Wort und wiederhole es immer wieder, bis es eine Aneinanderreihung von komischen Geräuschen wird. Beispiel: Analphabet!

Verletze Dich
Langeweilebekämpfungspotential: 1-3 Minuten
Verletze dich wahllos. Denke darüber nach, wie Schmerz funktioniert, versuche auch, welche Gegenstände oder Verletzungsmethoden am meisten schmerzen. Es ist nichts physisches (also, so lange man sich nicht wirklich verletzt), es passiert alles im Kopf – auch wenn es nicht über die Langeweile hinweg hilft, hat man später viel mehr Spaß an der Langeweile, wenn der Schmerz aufgehört hat

Simuliere ein Auto
Langeweilebekämpfungspotential: 1-5 Minuten
Mache Motorgeräusche nach und sprich Rennkommentare aus, wenn du Leuten auf der Straße ausweichst. Setze den Blinker für Extraaufmerksamkeit.

Objekte anstarren
Langeweilebekämpfungspotential: 2-5 Minuten
Starre auf ein Objekt für ca. 30 Sekunden und schließe dann die Augen. Das Nachbild ist meist sehr interessant zu studieren. Dies kann auch kombiniert werden mit “Auf die Augen drücken”.

Seekrank machen.
Langeweilebekämpfungspotential: 5-10 Minuten
Stelle dich hin und dreh Dich, bis dir fast schlecht wird. Dann suche dir einen Sitzplatz. Macht Spaß.

Dinge, die man mit wenigen Hilfsmitteln machen kann:
Untersuche den Müll deiner Nachbarn
Langeweilebekämpfungspotential: 20-30 Minuten
Man kann viel über die Menschen lernen, wenn man schaut, was sie weggeworfen haben. Außerdem kann man vielleicht was Wertvolles finden.

Schau fern und wiederhole alles in italienischem Akzent
Langeweilebekämpfungspotential: 5-10 Minuten
Entertaining.

Sende gruselige E-Mails
Langeweilebekämpfungspotential: 15-60 Minuten
Suche im Netz nach Lebensläufen von Irgendjemandem, versuche dann per Google möglichst viel über die Person herauszufinden und schicke dieser Person dann gruselige Mails mit persönlichen Daten. Schreibe, du wärst ein ehemaliger Kollege, der schon immer in Ihre/Seine Füße verliebt war. Oder ähnliches.

Zünde Dinge mit einer Lupe an
Langeweilebekämpfungspotential: 5-30 Minuten
Versuche herauszufinden, wie verschiedene Materialien auf die Hitze reagieren. Zum Beispiel Armhaare (siehe “Sich selbst verletzen”).

Dinge, die man mit anderen Leuten machen kann:
Wassertrinken-Wettbewerb
Langeweilebekämpfungspotential: 5-10 Minuten
Hier brauche ich nicht viel zu erklären, oder? Außer, dass man sich nachher vielleicht nicht so wohl fühlt.

Auf den Hinterkopf von jemandem schauen, bis er sich umdreht
Langeweilebekämpfungspotential: 2-5 Minuten
Das beruht auf dem “Ich glaube, mich starrt jemand an”-Prinzip. Versuch herauszufinden, ob es wirklich klappt.

Halte einen Hund auf deiner Augenhöhe
Langeweilebekämpfungspotential: 3-5 Minuten
Halte einen Hund auf deiner Augenhöhe, damit er die Dinge mal aus deiner Sicht sehen kann. Er hat noch nie in Regale geschaut oder auf Tische. Versuche dann, die Welt in seiner Höhe zu entdecken. Schau aber, ob niemand den Krankenwagen ruft.

Nimm einen Schluck Wasser in die Hand, niese und werfe das Wasser in jemandes Nacken
Langeweilebekämpfungspotential: 5-15 Minuten
Okay, der ist schon alt, aber macht eine Menge Spaß. Hin und wieder ist dabei auch ein Standortwechsel im Laufschritt erforderlich, das bekämpft Langeweile und macht fit.

ODER?

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Ich glaube, diese Aussage trifft es genau auf den Punkt! Denn das Programm dieses Handpuppenspielers ist definitiv das beste, was es momentan auf dem Markt gibt. Allen voran der Maulwurf ist total ansteckend!

Rapante

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Schneewante

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Der Maulwurf auf dem Mond

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Shakespage

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Kalle der Eisbär

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Frosch

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Die MySpace-Seite von René Marik gibt einen weiteren Vorgeschmack darauf, was da noch so kommen möge, wir dürfen also gespannt sein. Selbiges gilt auch für die Webseite.